Ja jetzt erzähle ich euch mal etwas über mein Dunckles aber auch tolles Leben..... Erst will ich hier mal mein Ex erwähnen...

Ja da gibt es viele aber vor einem Jahr war ich zum ersten mal so richtig verliebt... Ich war erst 15 und ich glaube daran hat es auch gelegen das ich diese Beziehnung net weiterführen konnte... Es war wirklich eine tolle zeit aber ich glaube mir wurde sie net gegönt... Stephan Zwanefeld heißt der Hübsche Mann.... Zweimal haben wir es versucht... doch er hat nach dem zweiten mal wieder shluss gemacht... ich war total fertig aber ich habe es nach langem heulen doch überstanden... Zurzeit verstehe ich mich mit ihm super.. er kommt öfters nochmal zum DVD schauen... Wegen Ihm bin ich mein Ex fremd gegangen... ich verstehe es bis heute noch net...

 Ja und nun zu Sascha mein ex.... Mit ihm war ich vor drei Monaten zusammen.. noch heute vermisse ich ihn... Dieses Kuscheln und über allem müll labern...Ihn hätte ich echt geheiratet.... Es war eine Tolle zeit... aber auch auseinandersetzungen gab es zwischen uns.. er hat immer gedacht meine Freunde wären Bauern doch so war es net.. ich hab ganz normal freunde, genauso wie du und ich... er hat sie ja noch net einmal alle kennen gelernt... ich verstehe das net... all zu viel habe ich mit ihm net mehr zutun was ich auch sehr traurig finde... ich glaube ich bin dann nur gut für ihn wenn er es mal wieder nötig hat.. und ich glaube da sollte ich net drauf reinfallen. Gerne möchte ich ihn ale kumpel haben aber wenn er so denken wird wird es ein problem sein freunde zu werden...

und der war für Ihn....

 Sascha

erinnerst du dich daran, wie du mich das erste Mal angerufen hast? Wie sprachlos ich war...? Und dass du mich unbedingt wiedersehen wolltest... Aber das dauerte nicht mehr als 2 tage und dann haben wir uns endlich wiedergetroffen; ich war überrascht, dass du mich unbedingt wiedersehen wolltest und ich war soo fasziniert von dir... von deiner Ausstrahlung, deinem Auftreten...
Und wir haben den ganzen Abend so viel geredet, über Dinge, die mir sogar nahegingen... und du warst immer so lieb zu mir!

Das dritte Treffen am Freitag derselben Woche verlief noch viel aufregender für mich; trotzdem hatte ich ein wehmütiges Gefühl, das ich nicht kannte und eigentlich bin ich auch gar nicht der Typ, der so emotional veranlagt ist. Aber du hast sowieso alle meine Prinzipien gebrochen und in kurzer Zeit mein Leben extrem verändert und beeinflusst... Nie wollte ich mich so auf einen Menschen einlassen, nie so abhängig machen, aber du hast mich mit deinem Wesen so eingenommen, dass ich mich gar nicht dagegen "wehren" konnte! 

Das Schlimme an diesem Ende ist, dass ich dich sogar (irgendwie) verstehe; du hast nicht die Wahl und ehe irgendwas passiert, ziehst du vernünftigerweise die Notbremse; aber diese Entscheidung triffst du ohne mich und ich kann momentan nicht damit leben...!!

Ich sitze hier, draußen laufen Tausende Regentropfen das Fenster hinunter und auch meine Augen sind seit Tagen feucht... Ich kann an nix anderes mehr denken, dabei will ich dich vergessen, endlich frei atmen, aber es geht einfach nicht. Wolltest du, dass das so ein Ende nimmt? Hast du gewusst, als ich das letzte Mal aus deinem Auto gestiegen bin, dass wir uns nie wieder sehen? Was ist passiert? Verstehst du mich denn? Mein kleines blödes Herz hängt an dir und kann nicht loslassen; ich will stark sein, aber stattdessen zeige ich nur Schwäche... 

Wahrscheinlich denkst du schon an deine nächste Freundin, wahrscheinlich war ich dir auch nichts wert, wahrscheinlich hast du schon viel eher an ein Ende gedacht... Und auch ich wusste, dass alles ein Ende haben wird, auch viel eher als mir lieb sein würde, aber so schnell...?? Warum?

Ich wollte immer stark sein, auch stark vor dir, nie zeigen, was ich fühle oder denke, stattdessen quäle ich mich jetzt selbst mit Fragen, die du mir nie beantworten wirst... Wie geht es dir jetzt? Wahrscheinlich besser ohne mich. Wahrscheinlich hast du mich auch auf deiner Liste abgehakt... wieder ein gebrochenes Herz in Deutschland hinterlassen... Aber ich bin noch nicht mal böse oder wütend auf dich, auch wenn es vieles für mich leichter machen würde, kann ich es einfach nicht, stattdessen vergieße ich tausend Tränen und kann mich gar nicht beruhigen; ich bin innerlich so zerrissen und vollkommen sprachlos; spiele allen die liebe Agneta  vor, aber eigentlich könnte ich nur weinen und am Fenster stehen... Stundenlang starre ich aus dem Fenster, lasse immer und immer wieder unser "Film" vor meinem Auge abfahren, suche nach meinen Fehlern und lasse die Tränen laufen...

Wahrscheinlich denkst du jetzt, dass ich in meiner Trauer ertrinke und du schon viel eher hättest alles beenden sollen; vielleicht ist das auch richtig, aber ich habe ja gewusst, worauf ich mich da bei dir "einlasse", sonst hätten wir uns kein zweites Mal getroffen! Und ich halte viel von dir; du musst dir doch auch Gedanken gemacht haben... die Ausrede mit der Zeit zieht bei mir nicht; vielleicht glaubst du dir das, aber ich begreife dann nicht deine ganzen Gesten vorher; deine Zärtlichkeiten, deine Sanftheit, deine Geborgenheit und Wärme, die Anrufe... Das ist der Punkt, an dem ich mich gerne umdrehen und dir Lebewohl sagen würde, aber du weißt ja, das Herz kann nicht loslassen... Ich weiß, die Wolken ziehen vorüber und bald scheint wieder die Sonne, aber bei mir soll es ewig Nacht bleiben... Nie wieder Sonnenstrahlen, nur noch ewige Dunkelheit...

Vielleicht denkst du jetzt, warum ich mir aus der ganzen Sache so ein Problem mache, es ist doch alles geklärt und eigentlich hättest du damit auch recht, aber ich habe die Zeit mit dir so intensiv in mich aufgesogen und gespeichert, dass ich einfach nicht weiß, wie das Leben plötzlich ohne dich weiter laufen soll! Mir fehlen doch schon die kleinen Dinge, die Telefonate, in denen wir uns immer auf die gleiche Weise verabredet haben... Verstehst du jetzt, was ich dir eigentlich sagen will? Ich muss jetzt mein beschissenes Leben ohne dich fortführen; du bist noch nicht mal eine Woche aus meinem Leben und ich habe nicht mal annähernd einen Plan, wie ich wieder "Ordnung" kriege! Immer wenn ich denke, heute geht's dir wenigstens besser, laufen mir die Tränen die Wangen hinunter... Aber trotzdem hoffe ich, dass auch irgendwann dieser Schmerz verschwindet und ich will dir trotzdem danken, dass du Zeit für mich "geopfert" hast und mir so viele wunderbare Stunden geschenkt hast (vielleicht hattest du auch ein wenig Gefallen daran?!). Ich bin auch nicht richtig böse auf dich, eben "nur" unendlich traurig und enttäuscht von dem Ende, alles hatte doch so schön anfangen... 

Unbedingt will ich eigentlich auch nur wissen, ob es dir nach deiner Entscheidung besser geht und ob wir vielleicht unter anderen Umständen eine (längere) Chance gehabt hätten...? Es bricht mir jetzt das Herz, diesen Brief zu beenden, weil ich weiß, wenn du diesen Brief bekommen solltest und ihn gelesen hast, legst du ihn weg und vergisst mich... Ich wollte niemals jemanden, den ich so unendlich mag, dass ich das jetzt nicht mal in Wort fassen kann, einfach so weiter ziehen zulassen und so tun, als wäre nie was gewesen und alles nur ein schöner Traum... Wenn, dann war der Traum unbeschreiblich schön und ich will einfach nicht aufwachen, sondern ewig weiterschlafen...

Langsam realisiere ich erstmal, was du mir wirklich am Telefon (!) das letzte Mal gesagt hast; trotzdem wandel ich wie in Trance durch die Gegend und kapiere gar nicht richtig die Folgen...

In einem meiner "nüchternen" (also ohne Tränen) Zustände habe ich diesen Brief begonnen und setze ihn fort, als wieder Hoffnung in mir erwacht, das alles war doch nur ein böser Traum und du rufst mich gleich an und fragst mich: "Wann wollen wir uns sehen?" ... Wenn ich wenigstens schreien könnte oder wütend wäre, stattdessen fließen mir nur ständig die verdammten Tränen die Wangen hinunter...

Und immer die Frage nach dem WARUM?...

Werden wir uns wiedersehen?? Du fehlst mir so unsagbar... meine Sinne sind betäubt und in mir hat sich einen unausfüllbare Leere ausgebreitet... Es ist, als wäre ein Stück von mir gestorben, als wäre ein Stück in mir zerbrochen, das alles in mir lähmt und mir den Verstand raubt.

Vermisst du mich?

naja ich hoffe mal das keiner von euch sich jetzt angegriffen fühlt denn ich möchte wirklich nur eine tolle freundschaft... naja... bis bald....

So nun schreibe ich etwas über all das was ich so in meine 16 jahren schon erlebt habe... Ich fange dann mal bei der Hauptschulzeit an denn es war echt eine sau geile zeit wenn ich das mal so schreiben darf... Unsere Klasse vermisse ich total obwohl es erst ein jahr her ist... wir haben alle zusammen gehalten und jeder war für jeden da... eine bestimme person vermisse ich ganz doll und das ist meine Sindy Maus... Sindy ich hab dich ganz super doll ieb und will dich net verlieren... ja und nun kommen meine Tange zeiten... gerne bin ich im Tääääng, wenn ich da bin habe ich die schlechten zeiten um mich vergessen... denn dann denke ich an party... und was ist party mit schlechter laune...?????? Total scheiße.... Aber langsamm wir es auch immer langweiliger im tange denn man trifft immer nur die selben leute... ich habe schon viele leute da kennen gelernt und mit jedem verstehe ich mich super...

So und nun zu dem Tod meines Schwesters EX...

Ja das war Christian Osterloh.... Ihn habe ich total gemacht... doch leider ist er bei einem tragischen Motorad unfall ums leben gekommen... Es war eecht schwer darüber weg zukommen doch ihr kennt ja bestimmt das gefühl wie es ist über einem menschen hinweg zukommen der gestorben ist und man ihn total lieb gehabt hat... naja mehr kann ich dazu leider auch net schreiben.... Christian wir vermissen dich alle total...